睡到10点，发现手机在这一天停机了。也许是一种征兆。你明知不该却还有所期待的祝福，终究无缘到达。

多少年来，一直在母亲的微笑中盼来的日子，这次只是一个人迎接。也许大家都忘了说那一句话。所以自己也差点忘记。

没有礼物，没有人群，第一次这样度过。

27岁，据说已经度过了女孩最黄金的年纪，曾经说过的not a girl ,not yet a woman,现在也许必须改成a woman already.

只有时间是不会给任何人机会，去反悔，去耽误，去拒绝。没有抓住，就是浪费生命。

那个人说，时间不可复制，过好每一天才是对自己最大的尊重，就是如此。

经过的那一段岁月，爱恨纠结，让人沉重窒息，不得解脱。

在这一天，知道该是新生的机遇，

不断对自己说，放下那些纠缠的过往，才能轻松上路，继续前行。

 

 

在广州购物的时候，营业员通常是全程白话服务的。

庆幸自己都听得懂。

以前喜欢广州男孩的收获就是对白话稍有了解。

 

有件事很有趣。

买某件衣服的时候去刷卡。手银员问：“有没有密码？”（白话）

我脱口而出：“没！”注意，我用的是标准的白话！

当我说出来之后脸蹭一下红了！

我说啥了？我居然是用白话很自然地回答她！！！

这大概就是我对广州的感觉，一个平民化的，亲切的让人有归属感的城市。

完全不同于SH。在那里的1年多，时刻警醒自己是“外地人”，从来不会尝试用上海话去与人沟通。

考虑一下，也许可以真的归属。

她明白这个男人的坚毅。在爱她的时候。

旁人的质疑她一一解释。

这个男人爱自己。她明白。从一开始就明白。

改变一贯腼腆的做法来询问她的去向，只因想得到；

不可理喻的大度也只是希望她能开心地过每一天；

生日派对私下离开是为了买她想吃的鸭舌头；

她一声小小咳嗽能让他马上紧张；

放弃休息时间穿越整个城市只为陪她吃顿午饭；

……

可是生活不只是小小关心和淡淡甜蜜。

他让她安宁平静，可是不能给予更多。

即使她一再拖延，终于还是只能离开。

“幸福的人不远行”。

她知道在他身边是幸福的，可是她却没有让自己幸福的能力。

她必须决定自己的生活。

她看到了他的无力。

同样

无能为力。

 

 

 

 

走到分叉路的时候总是会害怕。

害怕走错。回头看的时候会后悔。以为跑掉的鱼才是最大的鱼。

原来不敢轻易选择是怕后悔。

那么，只要自己不后悔，是否就无所谓对错了？

也许我要做的，只是不后悔。坚决不后悔。不论前方一路荆棘还是直面悬崖。

也许另一条路，并不会比你选择的那一条更好。

打了电话，联系了公司，说好周末去SZ，可是挂了电话还是犹豫。

这一次，真的不知道在怕什么。

那个回首就在灯火阑珊处的人，终于说不再等候。

所以我也该勇往直前了。

可是现在，我在为什么犹豫呢？

总是面临着选择。在哪个城市？选择什么样的道路？什么样的人？

一辈子关键的几步，在这段时间全给凑一块了。

而每一个选择，注定是要影响甚至决定一生轨迹的。

我还是那么不勇敢，拒绝冒险。

曾经是很喜欢那种漂的状态，可以自由地行走，心之所向。

可是现在已经有了恐惧。

莫非是年龄？

我老了吗？还是内心早已苍老，只是皮囊拒绝承认？

是否该学着那些虔诚的人们，说一声：

天上圣明的父啊，请允许我再次祈祷，企求您的指引。阿门

风啊，从哪里吹来？风啊，从故乡吹来！
　　　　我幼年相爱的情侣啊，风儿把她带来！

 

在离别远行的时候，送你的是多情的秋波。
　　　　永远以微笑和真情，来把你思念相迎。

 

一百棵树木中间，选中了这棵杨柳。
　　　　可是我从不知道，树心已经腐朽。

 

我和情人幽会，在南谷的密林深处。
　　　　没有一人知情，除了巧嘴的鹦鹉。
　　　　可爱的巧嘴鹦鹉啊，千万别在人前泄露。

第一最好不相见，免得彼此相爱恋；
　　　　第二最好不熟识，免得彼此苦相思。

……

某一天突然读到仓央嘉措的诗歌，遥远而神秘的西藏忽然化作了缠绵的情思。

　　　　

一束玫瑰能存活多久？

温柔的花店MM说，一个星期吧！

抱着回来，放好水，再加一颗阿司匹林，书上说这样也许能让她们多开一周。

每天换水，加药，期待这些娇嫩的脸庞能多微笑一个星期。

可是，在不知名的暗夜里，她们突然不告而别。

也许，一直在告别吧！

我只是自欺欺人，以为那些小妖般的灵魂能脱离躯体而活，不断对自己说，起码能活到那个约定的期限。

花和人原来是一样的。

离开的那个人，如同折离枝端的玫瑰，等不到最后的日期，已经不复存在。

而我的激切，提前结束了一切。只是留了一盏灯，如果他回头，黑夜里不会跌倒。

 

我喜欢的写手说：“那些人就像在我的世界里盛开过的烟花，被逼迫窜到高空痛楚盛放，然后消失。仿佛彼此邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间。剩下来的，不过是一些惨淡的事情。”

 

好象自己一路走来，却从她的文字里，发现彼此生命轨迹出人意料地重合着。也许两个不相知的人，拥有和分享着相同的宿命。这是我们的路。

终于装了摄像头，故意买了像素不高的，不想被别人看得太清楚。

NOL说我看起来想狐狸，更像刚从精神病院逃出来的疯子。

不过他还是忍不住从下班一直聊到8点多才去晚餐。

湛江的海鲜不知怎样。他反正是发福了。

晚上碰到SH的老同事，依旧被批评“憔悴”，

可是无意间在镜子里

看到了自己黑色的瞳仁。

原来，眼神依旧是清澈的。

怎能不清澈呢？

我的心智和情商，已经永远地停留在10岁

那个我的记忆发生断层的时刻

它们已经失去了长大的机会

又开始失眠了

心里又被大水淹了

网上挂了一整天了

手机安静了20个小时了

垫死尸底的恋爱了

想好好爱的走人了

想做partner的被我拒绝了

感冒又来了

脑子坏掉了

……

最后问一句

地狱在哪呢？

   你是白天
　　我是黑夜
　　在白天与黑夜交界的时候
　　思念的情绪逐渐蔓延
　　你看不见我
　　可是
　　你应该听得到我的呼唤
　　和我的心愿
　　我是一只蚌，住在一个美丽而平常的淡水湖底。
　　我的外表很刚强，但其实我很脆弱。我有蚌的天性，我平凡而又不平凡。
　　如果你不打开我，你永远不知道那里藏着一颗红色的珍珠。
　　这颗光彩夺目的珍珠原本是一粒毫不起眼的河沙，给它辉煌新生的并不全是我的仁慈，还有我容易被感动的心。这颗珍珠的前身——沙粒告诉了我他所看到的事——关于一只鱼。这粒沙是随河水来到这个湖的。它在河里的时候碰到过一条游向大海的鱼。他流线型的身体是那么优雅，他奋力向前的姿态是那么的摄人心魄，他那么专心地向着目标勇往直前。它想他是自己见过的最出色的鱼。
　　我的心忽地被触动了。我突然好希望看到那条鱼，看他与水流搏击时雄健的姿态，感受他拥有而我缺少的坚毅和他洒脱的气质。为了可以听到关于他的点滴，我坚定了让小沙粒留在我柔弱身体内的决心，尽管我知道它会让我越来越疼痛，像一个越来越深的伤口。
　　我每天央求沙粒讲那条鱼的故事一边听，一边在脑海中勾画它的形象：优美的身形、雄健的姿态、坚毅的神情……这一切让我的心狂跳不已。我越来越渴望看到那条鱼，那条让我心动的鱼。我询问每一个过往的有生命或无生命的物体，是否见到过那样一条鱼，尽管我知道它们不会明白我在说什么。我无可救药地爱上了那条鱼，我想。
　　然而，这只是梦。他的目标时碧蓝广阔的大海，而我在淡水湖底，宁静、灰暗，偶尔几丝光线告诉我这世界上还有白昼。但我的心无法透明，那里填塞了太多的思念与期盼。我朝思暮想的鱼啊！你在大海的哪个地方呢？你的周围充满蓝宝石一般的海水吗？你碰到过危险吗？你过得好吗？你快乐吗？你可知道在一个与大海有万水千山阻隔的湖中有一只为你痴狂的蚌，带着她的伤痛，毫无保留地爱着从未谋面的你？！
　　我的心因为相思而滴血，所以那颗原本是沙粒的珍珠也渐渐溶入了血色，成为奇特的血珍珠。我多奇怪！竟然是一只爱上海里的鱼的淡水蚌，却也因此成就了一颗不同一般的珍珠。或许，有伤痛才有美丽？或者，越伤痛，才越美丽？！
　　但我不后悔，永不后悔，我一如既往地爱他——那条海里的鱼。我想即使带着难忍的痛苦，我仍觉得值得。因为我不像其它平躺湖底的淡水蚌一样平淡地过完短暂的一生，我知道有一只值得我爱的鱼，正在蔚蓝广阔的大海自在地遨游。他有着优美的身形、雄健的姿态、坚毅的神情……他是我的英雄。我爱上的是真的勇士，真的英雄。我也不轻言放弃，带着那颗血色的珍珠，那个越来越深的伤口，期待奇迹，直到我离开这个世界。然后，我会祈求上天，让我来生，做一条，与他相守一生的鱼。

原来我对某人的评价没错。

原来我坦白直接的陈述是“暗示”。

原来我的“暗示”是在鼓励。

原来拥抱和亲吻=“你是我的”。

原来你一直就在这里。

……

……

……

原来你还是离开

原来我的命运依旧是等待

anni说8月再回来，我马上欢呼：好yeah！！！！

她却皱眉：飞机坐得想呕吐……

“不会耳鸣吗？”

“不会。上升的瞬间有不可预知的快感。”

 

我爱短途的飞行，当然，到目前为止，我也没有长途飞行的可能。

记忆最深刻的，是离开SH的时候。

天那么昏暗，在那个冬天长久阴冷的城市，我完全不知道何时有太阳的光芒和温暖。

我用相机对着窗外倒退的梧桐和雨滴，对着自己孤单的双脚，对着空荡的大厅，对着寂寞的跑道……

我知道心里比窗外的空气还冷，在那段日子里，我从未触摸到自己该有的方向，或者说可能有的方向。

然而飞机快速地起飞了。

腾空、加速上升的瞬间，有种灵魂冲出肉体的快感。

穿越过厚厚的云层，我忽然看到了金色的光芒！

那是我快要遗忘的太阳光芒！

明亮的、震撼的、如同帕瓦罗蒂的声音一般有穿透力的。